Бобры Тусоваторы
		
		
		
	




	

		
			

				

					
				
				


	


		 
	




							
				

			
				

					
					
					
					
					
	

	
			

				
					






						
			

			

				
			
		
	
			

				
					
				
			

			

				
			
		
	
			

				
					

						
			

			

				
			
		
	
			

				
					
				
			

			

				
			
		
	
			

				
					
				
			

			

				
			
		
	
			

				
					
				
			

			

				
			
		
	
			

				
					
				
			

			

				
			
		
		
	

	
							
					
					
						

							

								
									

										

											
												
												



			

				
Архив

			

		
			

				
					

						

							
Загадка

						

						

							Загадка: На какие три буквы Нептун посылает корабли? 

Ответ: На дно.

						

						

						
			

		
			

				
					

						

							
Новость

						

						

							Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает: 

- На что жалуетесь? 

- Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит. 

- Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет - прирежем		
						

						

						
			

		
			

				
					

						

							
Тестовая запись

						

						

							Проверка архива

						

						

						
			

		
			

				
					

						

							
Пошлый анекдот

						

						

							Возвращается муж с работы домой и говорит жене: 

-У меня к тебе два вопроса. 

-Орала не будет, - сразу же отвечает жена. 

-Да нет, я просто хотел спросить, не надо ли сходить в магазин. 

-Спасибо, я сама все купила, - отвечает довольная жена. А что за второй вопрос? 

-В ж%пу не дашь? 

						

						

						
			

		
			

				
					

						

							
Анекдот с бородой...

						

						

							
МОЕ ЛЮБИМОЕ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ


Один раз за весь ход истории прихотливая природа создает такое удивительное сочетание атомов, имя которому - Горький.


Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а её нет! После этого он тал ещё мудрее.


На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.


Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.


На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.


Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.


Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей рот.


Hекрасов был прикован к постели раком.


У Онегина было тяжело внутpи, и он пpишел к Татьяне облегчиться.


В горницу вошёл негр, румяный с мороза.




В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.


Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.


Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.



						

						

						
			

		
			

				
					

						

							
Анекдот

						

						

							 Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает. 

Заходит жена: 

- Опять нажрался? 

- С чего ты взяла? 

- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!		
						

						

						
			

		
			

				
					

						

							
Анекдотик

						

						

							- И разделился мир надвое: с одной стороны воины света, они сражаются за добро, а с другой - воины тьмы, они сражаются за зло. 

- Эй! Давай уже просто, без пафоса, поиграем в шашки! 

						

						

						
			

		
			

				
					

						

							
Про купца в публичном доме

						

						

							
Приходит как-то купец (К) в публичный дом и говорит хозяйке (Х):

 




К - Марфу бы мне...

 




Х - Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет.

 




К - Да? Ну а Глафиру?..

 




Х - Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.

 




К - А Настеньку?..

 




Х - Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис.

 




К (разочарованно)- Ах, беда-то с Настенькой какая...

 




Х (видя что клиент "срывается") - А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете.

 




К (оглаживая бороду) - Не гоже мне, купцу перврй гильдии в пизде стесьнение иметь...

 



						

						

						
			

		
			

				
					

						

							
Про спам рассылку :)

						

						

							Это невероятно! Отошлите это сообщение 5 людям в течение 3 минут и.. НИ Х%Я НЕ ПРОИЗОИДЁТ! Я пробовал это 2 раза и х%й что произошло! Вообще них%я! Это на самом деле работает! Перешли это кому-то еще, т.к. больше людей должно об этом знать! 

Шли это всем своим друзьям: 

Если 0 вернётся, у тебя нет еб%%тых друзей. 

Если 3 вернётся, то б%%%ь живо удаляй их! 

Если 5 вернётся, то у тебя до%%я придурков в списке контактов. 

Если 10 или больше вернётся, ты, с%ка, с полным списком контактов мудаков. 

						

						

						
			

		
			

				
					

						

							
Про глаза... 

						

						

							- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь? 

- Там тьма и будто темный лес, устрашающе... 

- В глаза смотри, а не в ноздри. 

						

						

						
			

		
			

				
					

						

							
Про Японию

						

						

							
Анекдот про Японию.


А теперь немного о погоде: В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по цельсию.

Максимальная температура в этот день была в 1945 году, она составила +850 градусов по цельсию.

						

						

						
			

		
			

				
					

						

							
Про горные лыжи и работу...

						

						

							Горы. Парень катается на лыжах. Экипировка, очки, все понты. Спускается с горы, летит на бешеной скорости, не справляется с управлением, летит с горы, как колобок, врезается в столб подъёмника... Лежит, зубы выбиты, ноги-руки поломаны, и, улыбаясь - "Эх... Всё равно лучше, чем работать!.."
						

						

						
			

		
			

				
					

						

							
про туалет

						

						

							Туалет общий на несколько кабинок. 

Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." 

Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"		
						

						

						
			

		
			

				
					

						

							
Про клинику

						

						

							
Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды :)

						

						

						
			

		
			

				
					

						

							
Про бабу и мужика

						

						

							Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.

Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:

- Что, опять трахаццо?!

Баба с улыбкой:

- Пирожка поешь, е@ака грозный.

						

						

						
			

		
			

				
					

						

							
Про шампунь

						

						

							
Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову :)






						

						

						
			

		
			

				
					

						

							
Про job.ru

						

						

							
Начальник подходит к подчиненному:

- У меня есть для тебя задание.

- Какое?

- Зайди на job.ru.

- Зашел.

- А теперь ищи себе работу. 

						

						

						
			

		
			

				
					

						

							
8 марта посвящается :)

						

						

							
В магазине: 

- Девушка! Помогите, пожалуйста, выбрать подарок к 8 Марта. 

- С удовольствием. Вам для жены или что-нибудь получше? 





						

						

						
			

		
			

				
					

						

							
о Фроловых

						

						

							Два рыбака сидят на берегу - полная безнадёга. Через 2 часа один говорит: 

- Это не хорошо, Федот, что ты к моей Нюрке-то ходишь. 

Прошло ещё 2 часа. 

- Не поймешь вас, Фроловых: она говорит "хорошо", а ты "не хорошо".		
						

						

						
			

		
			

				
					

						

							
про ГИБДД

						

						

							
Абонентское обслуживание Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10,50 и 100 условных единиц! 

Для корпоративных VIР клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! 

Подключите дополнительные услуги: 

"Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! 

"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера. 

Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД! 




 


 

						

						

						
			

		
			

				
					

						

							
Доверчивый юноша

						

						

							Хроника происшествий 

Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел! 

						

						

						
			

		
			

				
					

						

							
Золушка

						

						

							- И принц, доченька, когда увидел Золушку, весь вечер не мог оторвать от неё глаз...

- Пап, а зачем принцу был нужен Золушкин глаз?..		
						

						

						
			

		
			

				
					

						

							
Про кукол

						

						

							Капитан корабля делится воспоминаниями: 

- Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!" 		
						

						

						
			

		
			

				
					

						

							
Билан и футбол

						

						

							
На Руси число "3" всегда было особенным. Три богатыря, три медведя, три желания, тридевятое царство и т.д.



Так должно было случиться и в этот раз.



1 - победа "Зенита" в кубке УЕФА.

2 - победа нашей сборной на чемпионате мира по хоккею,

и тут... ВЛАЗИТ, С**А, ДИМА БИЛАН!!!




						

						

						
			

		
			

				
					

						

							
2 отца

						

						

							
Ругаются два мальчика:

-А мой папа - боксёр. Он твоему отцу все зубы выбьет.




-А мой папа.......... - пидарас. Он знаешь, что твоему сделает :).

						

						

						
			

		
			

				
					

						

							
Про Матроскина

						

						

							Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:

- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила! !

Матроскин, с достоинством:

- Мррр. . Моя корова. Что хочу - то и делаю! 

						

						

						
			

		
			

				
					

						

							
Новость

						

						

							В украинской школе идет экзамен по родному языку. 

Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать: 

- Лютий, сичень, травень... 

А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит: 

- Сисень? 

Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит: 

- ПУЗЕНЬ! 

Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит: 

- ПИСЕНЬ! 

Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал: 

- А-а!!! ЖОПЕНЬ!		
						

						

						
			

		
			

				
					

						

							
Новость

						

						

							Дорогие мужчины!!! Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!
						

						

						
			

		
			

				
					

						

							
про тещу

						

						

							
Мы с женой в спальне - позднее утро.

Вдруг на кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на разделочном столе, что наказуемо.

Ну, я подрываюсь и бегу, мягко так, на кухню.

А это за три комнаты, с поворотом.

Жена вдогонку:

- Поймаешь - отп*зди, суку!

Я не знаю, что подумала тёща - но по кухне она заметалась

						

						

						
			

		
			

				
					

						

							
Про женщин

						

						

							- Коль, как у тебя с женщинами?

- А никак!

- Почему?

- Мне ещё в раннем детстве отец говорил: "Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!"

 :)

						

						

						
			

		



													
										

									

									

									

										

											
														
											
										

									
									
										
							

						

							
					
					
					
					
					








				

					

						Ближайшие ТУСОВОЧНЫЕ события
					

					

						На ближайшие большие праздники (10, 11, 12 июня), 
так как мы не планируем идти в поход, то по...

							
								
					

				

				

				
				

					

						Ближайшие ПЕЙНТБОЛЬНЫЕ мероприятия
					

					

						БПМ-2012
19 мая 2012 года состоится Грандиозное Пейнтбольное Сражение: БПМ-2012 "БОРОДИНО"...

							
								
					

				

				

				
				

					

						Анекдот дня
					

					

						- Коль, как у тебя с женщинами?
- А никак!
- Почему?
- Мне ещё в раннем детстве отец говорил...